- J’ai sexualite est au c?ur de nombreux conflits de couples.
- Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des bambins paraissent aussi des sujets brulants.
- Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance par rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a deux pour les resoudre.
Ca va etre au debut en relation ou quelques annees plus tard, mais ils font toujours un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs ce n’est pas toujours votre drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.
« La crise peut etre benefique, votre possible pour le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) Afin de etre ensuite bien avec l’autre.
Cesser d’idealiser le couple et accepter des decalages
Encore faut-il vouloir bouger du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des trucs, le couple va repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est gui?re douloureuse Afin de l’un des membres du couple, il y a peu de chance que cela s’ameliore ».
Pour bouger de la pi?te, certains couples entament une therapie. J’ai toute premiere demarche qui leur reste demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter les decalages, les malentendus et les differences. « on doit se poser une question : et cela me convient chez l’autre l’emporte-t-il dans et cela me deplait ? Si oui, il faut chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il convient imperativement eviter de se comparer aux couples qui sont reellement demonstratifs en public, car on ne sait pas ce qui se marche i domicile », ajoute Marie Chevret-Measson.
Les problemes sexuels au c?ur de nombreux conflits
Par rapport aux therapeutes, de nombreux crises de couples sont dues a des problemes sexuels : « Ca pourra etre un conjoint qui ne pointe plus sa cherie, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse les rapports avec son conjoint ou qui n’a gui?re d’ orgasme avec lui. Cela n’est jamais rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas i?tre capable de assouvir Quelques de ses fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.
« Bien souvent, faire mes patientes paraissent focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire ravissement a leur conjoint. cette obsession des empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a la meme methode : il un fera lire le Rapport hite qui decrit nos pratiques sexuelles des Americains au sein des annees 70. Une lecture fort inspirante apparemment !
« Je bosse aussi beaucoup avec mes patients sur J’ai maniere de raviver le desir via des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Marie Chevret-Measson.
Sylvain Mimoum veille a votre que ses patients ne se contentent aucun parler de leurs problemes : « au domaine sexuel, il faudra agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour une fois, ca va le rapprocher d’emblee ». Il n’hesite nullement donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est important…
Surmonter une infidelite
Mes infidelites sont aussi au c?ur de multiples clashs. « Quand on trompe, c’est qu’on a le desir d’ailleurs, mais cela ne souhaite nullement dire Afin de autant qu’on n’a pas envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ forcement a determiner l’envie reelle du couple de surmonter cet evenement. Si c’est le cas, il conseille a la personne trompee de ne pas essayer de tromper en retour, par vengeance, « etant donne qu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.
Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer tout de suite au sein des explications, mais d’insister dans l’importance qu’il accorde a Notre relation avec son conjoint. La majorite un moment, des couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont du mal a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les therapeutes.
Apprendre a se parler differemment
Ce qui peche dans de nombreux couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Bien souvent les reproches sont repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.
« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases d’la communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre les merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le en yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.
Ce dernier insiste aussi concernant claque que toutes les verites ne semblent gui?re bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a 1 homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner dans 1 terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles dans les couples : « J’ai famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, claque de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, nos taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.
Une dose d’independance pour ne point s’asphyxier
« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire un tour pour dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de sujets neutres, tout en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « Il faut sortir des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux bien aller chez ta mere, mais seulement Afin de des fetes” », avis victoria milan cite Marie Chevret-Measson.
Enfin, l’un des secrets des couples qui durent selon les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne voulez nullement l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous faire bonheur ! », insiste-t-il, en precisant que votre independance ne doit quand meme jamais conduire a ne plus rien partager. « Comme forcement, c’est une histoire de dosage », rencherit Sophie Chevret-Measson.
*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.
